10 coisas que você não deve fazer após o fim de um relacionamento

Caros, relacionamentos são… Sinceramente, após 22 anos de vida e muitas decepções com minha falta de capacidade de me relacionar com humanos, não faço ideia de como definir isso. Mesmo assim, me presto a criar uma lista e, novamente, ser xingado, para tentar definir as 10 principais coisas que você, após um relacionamento, não deve fazer.

Mas, veja: não falo especificamente de quem tomou um belo pé na bunda; ou de quem foi o responsável pelo chute; falo desses dois tipos e também de um terceiro, o dos amigos que viram o final da relação entre duas pessoas próximas. Uma série de dicas a esse glorioso grupo de humanos que se esforça, ou não, para conseguir um namoro, casamento, ou seja lá o que o Facebook manda você colocar.

A, uma coisa: todas as situações e exemplos são reais. Ou aconteceram com pessoas próximas às mim e ao Danilo, ou pegamos na mídia, ou ouvimos falar de fontes confiáveis, OU ocorreram com nós mesmos (mas nunca saberão se essa última opção é verdadeira). Enfim, liguem uma comédia romântica no Telecine, peguem o pote de sorvete e se afundem na depressão de mais uma lista do nada amoroso Listagram.

A maior filha da puta da história desse mundo.

10. Se afundar na depressão e, sei lá, ENGORDAR

Olha, amizade, você pode ter sido chutado, pode estar se sentindo um merda (preguiça de especificar gênero, às vezes vou colocar o (a) e tal, mas às vezes vou esquecer, interpretem sempre como ambos os sexos), achando que a vida fede e que comer sorvete e hambúrguer é a solução. Não é.

Não passe 24h por dia dormindo e comendo besteira. Não engorde. Aí que a depressão chega, MESMO. Dica séria: vai correr, vai andar, vai nadar, vai pra academia, ajuda. Você gasta as energias, esquece da porra do ex pelo menos durante o tempo que estiver praticando exercício… Faz bem. E ainda pode mentir para si mesmo que vai emagrecer, ficar mais forte, melhorar o CORPITCHO e esfregar na cara da ex. Não vai acontecer, mas mentiras, nesse caso, ajudam.

9. Dar indiretas nas redes sociais

A, a modernidade… Tão linda. Antigamente, era mais fácil falar pelas costas. Hoje, é para todo mundo ver, mas nunca de forma direta. As porras das redes sociais, principalmente Twitter e ele, o maldito Facebook, ajudam quem sai de um relacionamento a ficar provocando o amado ex, mas dão a vantagem de poder NEGAR que seja para ele, transformando tudo em uma coisa de nome fácil: BABAQUICE.

Enfim, não escreva no Twitter aquele status provocador AGORA EU TÔ SOLTEIRA E NINGUÉM VAI ME SEGURAR. Não curta no FEICE a atualização da amiguinha dizendo A MEU DEUS EX BOM É EX MORTO!!!!! Não poste coisas claramente ofensivas. Dói, minha gente.

O Listagram adora falar merda, MAS TEM CORAÇÃO (?).

8. Falar que “ainda quer ser seu amigo”

Isso devia dar cadeia. É criminoso. Destroi a mente de qualquer um.

Sério, a frase “podemos continuar amigos” é de uma filha da putagem extrema. Mostra que você não tem consideração pela ex, que não gostava dela tanto quanto ela de você, que você está cagando pros sentimentos dela, que já está indo atrás de outras pessoas enquanto a coitada se esforça por você, entre outras quatrocentas opções.

E isso engloba outras frases e gestos, também. Basicamente, é o ápice de uma série de humilhações que você pode fazer o outro passar. O chutado provavelmente vai correr atrás, assumir erros, aceitar os erros do KICKER, esquecer qualquer cagada feita durante e após o relacionamento, prometer que tudo vai mudar, acreditar que o outro vai mudar, toda essa frescurada.

Mas, se você quer pisar, destruir o coração da coitada, mande essa. “Mas eu ainda quero continuar seu amigo…”.

Pode até ser verdadeiro, mas é pesado.

Versão gay, PORÉM faz sentido em alguns casos.

7. Agir como se nada tivesse acontecido 

Porque, caralho, ACONTECEU. Não adianta fingir que tudo está bem, o mundo é lindo, o ex não existe, nada machucou, você saiu FORTALECIDA, foi um APRENDIZADO. A coitada chutada verá você postando fotos alegres e felizes com os amiguinhos nas baladas, e vai ficar mal. O coitado verá você falando que pegou não sei quem, e vai querer morrer. Sei lá, segura a onda, fica tranquilo, respeita e será respeitado. Penso assim. Mas posso estar errado, entendo porra nenhuma de relações humanas, como já falei.

Porém, pode ser que realmente tudo esteja bem. Ou seja, você não tinha sentimentos pelo ex, ou acha natural chutar e que todo mundo também acha natural e vai ficar bem rapidamente. Aí beleza, só coitado do infeliz que acreditou nos sentimentos AND tal.

6. Fingir que tá tudo bem enquanto não estiver

“Nossa, cara, agora tô solteiro DAQUELE JEITO vou pra balada pegar geral, MANO, ela foi viajar certeza que tá com outros eu vou também KKK solteirooo!!!”, puta que pariu, não seja imbecil.

Amigo, se precisa se afundar na merda, chorar, se trancar na porra do quarto, faz isso. Mas não finja. Não seja babaca, Só piora. Se botar toda a depressão pra fora de uma vez, passa mais rápido. Pensa em tudo de uma vez, entenda toda a situação logo, e não fique se remoendo lá na frente.

Vai pagar de bobo pros amiguinhos? Colega, se são teus amigos, eles vão entender. Se vão te zoar, se afastar, leia a posição 3. Esqueça deles.

OUN, mas não faça isso.

5. Ficar com alguém que te xavecou durante o relacionamento

Ai, ai, ai. Isso é complicado, quem é um ex pra julgar com quem o passado ficará no futuro (gente, que frase de merda e mal escrita)? Ninguém pode fazer isso, mas parto sempre do princípio do respeito (por mais que não pareça, pratico A LA SILVIO SANTOS COM DOAÇÕES PARA CARIDADE, você não sabe e não vê, mas rola).

E partindo do respeito, tem uma coisa básica. Sei lá, a mina foi numa festa e foi xavecada por um cara. Não pegou, mas manteve contato. Pouco depois, o relacionamento termina, e ela pega o cara. Pior, conta para o ex que fez isso, mas não tinha contado para ele que tinha sido xavecada. Amizade, isso cria um REBULIÇO na mente do coitado.

Ou seja, você tava com alguém, mas interessada em outro? Manteve o contato FLERTANDO ou foi só na hora do término que o cara apareceu? Mas, como ele soube do término? E ele “apareceu” porque você foi atrás ou deu indiretas e ele ficou sabendo de outro jeito? E por que caralhos manteve o contato se estava em um relacionamento? COMPLEXO.

Repito: destroi a mente do ex. Ele ficará com essas e outras 347348 perguntas na mente, que, provavelmente, jamais serão respondidas. Não faça isso com o colega.

4. Queimar cartas da(o) ex

Isso é genial. Essa eu posso assumir: PRESENCIEI A CENA, e anos depois ainda dou risada. Ele sabe quem é: éramos grandes amigos, nos afastamos depois de um tempo, mas estamos aí para qualquer coisa, ele sabe.

As cartas da história eram realmente NOJENTAS, a pessoa não teve noção ao escrevê-las, e essas talvez merecessem ser queimadas. Mas não façam isso. Sério, é muito rancor desnecessário.  Até porque, na teoria, com tanto ódio, você provavelmente nem fala mais com a ex, então ela nem nunca saberá que você ainda guarda as cartas, ou que as queimou, ou que usou no banheiro para fins medicinais.

Deixa lá escondida num canto do armário, poupe seu isqueiro, seus fósforos, ignore todas. Daqui 70 anos tu vai achar um bolo de papéis amarelos e dar risada (GENTE QUE EMOTIVO ESTOU). Mas não queime, principalmente na frente de amigos, que podem ser babacas e espalhar para o mundo (nunca contei para ninguém quem eu vi fazer nem quem escreveu as cartas, deixando claro que sou BACANA).

Uma das cenas mais engraçadas que já vi. Mas entendo o cara.

3. Sumir da vida de seu amigo chutado e se tornar mais amigo do ex

Amigos, amigos… Dizem que é na hora da merda que descobrimos quem são os verdadeiros, e partirei da teoria que é verdade para escrever esse tópico.

Se você tem um amigo próximo que saiu de um relacionamento, e está na merda, mano, fala com ele, sério. Por mais que o babaca nunca mostre sentimentos, nunca tenha conversado contigo sobre qualquer coisa EMOTIVA, ele tá mal. Então é seu dever ir perguntar como está, mesmo que acabe tomando uma patada. Entenda, a situação não é favorável. Simplesmente não suma. A pessoa vai falar que não, mas vai gostar de saber que tu é realmente amigo dela. E, como um bom amigo, vai falar: “Porra, filho da puta, tô bem, foda-se, vai cagar”. Porque amigos são assim.

OUTRA COISA IMPORTANTE: meu Deus do céu, por mais que a ex do seu amigo seja legal, não fique mais amigo dela do que do teu verdadeiro parceiro. O teu amigo vai ficar EXTREMAMENTE chateado. Por mais que não possa se impedir que uma nova amizade surja, fica muito chato essa preferência pelo outro. Até porque corre-se um risco pesado de a nova coleguinha te contar as coisas, e você NÃO CONTAR PRO AMIGO DE SEMPRE. Isso é criminoso. Se você tem informações, tipo se o ex tá já com outra mina enquanto sua amiga ainda corre atrás de uma volta, não guarde. Conte. Ou não fique sabendo. É sempre melhor.

2. Voltar com o ex antes do último ex

Hum, pesado, talvez. Já vi gente DESTRUÍDA com isso. Não faça, é provocação barata. É jogar na cara que a pessoa foi um rebote, uma situação de “PUTA MERDA terminou vou ver o que acontece com esse que apareceu só por ver”, que você sempre teve mais sentimentos pela de antes. Basicamente, que a mais recente foi uma merda na sua vida e só serviu pra uma coisa: te mostrar que a outra era a certa.

Ok, pode ser simplesmente que você percebeu que a ex anterior era melhor, que a mais recente foi um erro, sei lá. Mas provavelmente a mais recente ainda terá sentimentos e tal, teria como maior pesadelo aquela antiga, e vai se sentir uma bosta por completo. Se ela não fez nada de mal para você, não faça isso com a coitada.

1. Tentar conquistá-la (o) de volta por meio de um programa de tv

A história é real, e é tão inacreditável que só pode ser nossa principal dica.

Um cara ficou com uma garota na época do colégio. Uma relação que não deu em nada – e nem tinha como. Quatro anos depois, QUATRO, ele ainda gosta dela… Até aí, ok, dá para compreender, vai. Mas o negócio não para por ai.

Ele chegou ao ponto de se declarar para a menina em um programa de TV. Fez todo o tipo de prova, uma mais vergonhosa que a outra, mostrou seu quarto zoneado, seus tênis furados, tudo, tudo. E no final, adivinha? Tomou toco em rede nacional.

Parece mentira, né. Mas é verídico, aconteceu com um amigo do Danilo. E pra quem pensa que nós achamos isso engraçado, errou. É foda ver um amigo seu se humilhando por causa de uma pessoa que não merece nem 1/4 do que ele é.

Moral da história: Na TV, não. Sério. Acabou o relacionamento, QUE NEM RELACIONAMENTO ERA, NO CASO, fica na sua. Não deixe outras milhões de pessoas saberem.

NÃO FAÇA ISSO

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15 thoughts on “10 coisas que você não deve fazer após o fim de um relacionamento

  1. Adorei. Muito bem exemplificado. HAHAHA. Fiquei muito feliz de não ter entrado no ranking, Noronha. Você só esqueceu de colocar 1 item: “Não se vingar do ex escrevendo um blog para ele.”

  2. Faltou um item criticamente importante: não ficar ou xavecar amigo(a) de ex. Isso sim é pra acabar de enfiar a cara na merda. Já vi várias confusões por conta disso. Em uma delas eu tava no meio.

  3. Pingback: RETROSPECTIVA: 10 melhores momentos do Listagram em 2012 « listagram

  4. Pelos poderes de São Cipriano( F.S.L.A) Virá agora atrás de mim(C.R.V) Ligará agora pedindo desculpas Vai vir de rastro, apaixonado, Cheio de amor e tesão por mim(C.R.V)o mais rápido possível. São Cipriano, eu terei esse poder, que Ele(F.S.L.A) deixe de vez todas As OUTRAS MULHERES. E QUE AME A MIM(C.R.BV). COMO NUNCA AMOU NINGUEM EM TODA A SUA VIDA e assuma para todos o que sente por mim(C.R.V.). São Cipriano afaste de qualquer mulher ou amigos, que ele(F.S.L.A) os odeie e sinta muita raiva deles. E que Procure-me a todo o momento, chega de mentiras, chega de incertezas, quero apenas as verdades. HOJE e AGORA, desejando estar ao meu lado, que Tenha a certeza que eu sou A mulher perfeita para ele(F.S.L.A), que não possa mais viver sem mim(C.R.V). Que Sempre tenha a minha imagem em seu pensamento todos os momentos. AGORA COM QUEM ESTIVER, ONDE ESTIVER ELE IRÁ PARAR, porque o pensamento está em mim(C.R.V). E ao deitar que tenha sonhos comigo e ao acordar pense em mim (C.R.V)e me deseje, a todo o momento dos seus dias tenha o pensamento em mim, que queira me ver, sentir meu cheiro, me tocar e me ter com amor. DESEJO TAMBEM QUE Queira abraçar-me, beijar-me, cuidar de mim, proteger-me, amar-me nas vinte e quatro horas de todos os seus dias, fazendo assim com que me Ame a cada dia mais e que sinta prazer só de ver a minha imagem(C.R.V). São Cipriano faça sentir por mim um desejo fora do normal como nunca sentiu por outra pessoa e nunca sentirá. Que tenha prazer apenas comigo(C.R.V), que tenha tesão somente por mim e que seu corpo só a mim pertença, que só tenha paz se estiver comigo. Agradeço por estar trabalhando em meu favor e vou divulgar seu nome, São Cipriano, em troca de amansar e amarrar nos meus pés e trazê-lo de volta! pra mim APAIXONADO CARINHOSO, DEVOTADO, LOUCO DE AMOR, FIEL E! CHEIO DE DESEJO aos meus braços, falando sempre a verdade e para que assuma o nosso amor e volte pra mim o mais rápido possível e que sinta uma dor muito forte em seu coração de saudades de mim e que tenha sonhos comigo de que esta fazendo amor comigo e com muito desejo e fogo da paixão. Que Sinta orgulho de dizer a todos que sou SUA NAMORADA NOVAMENTE. Que jamais tenha vergonha de mim nunca em momento algum. Que a minha vontade seja a Dele também, e que sinta uma imensa felicidade sempre que estiver comigo ou ouvir a minha voz e jamais queira de mim se separar. Que eu (C.R.V) e (F.S.L.A), Possamos viver em paz e unidos pelo amor. Peço isso aos poderes de SÃO CIPRIANO. Amém! Passe essa mensagem para três altares diferentes e rapidamente terás uma surpresa QUE (F.S.L.A) PROCURE ME LIGUE AGORA SINTA AGONIA SE NÃO FALAR COMIGO QUE FIQUE PERTUBADO SE ESTIVER LONGE DE MIM. LOUCO DE SAUDADES

  5. Gostei do texto e meu como ela faz falta… morro de vontade de mandar uma msg coisas do tipo e o pior.. a gente nem brigou,o problema nem era entre a gente, ta foda aceitar tudo isso mas sei que agora se eu for falar é “dar murro na parede” ela vai ficar inteira e eu vou me machucar mais. eu amo e quero voltar e ta foda esperar esse tempo que nem sei quanto é o certo, só espero nao errar =/

  6. Morri de rir meu amigo. Adorei o conteúdo. Mesmo na deprê, me serviu profundamente. Abraços abençoados. Valeu!!!

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